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On finding yourself / Sobre Te Encontrares

ENG

Like me, you may have been hearing all your life about “finding yourself”. But really, how can you find someone you don’t even know?! Is there some instructions book that teaches you how to be the person you should be?! Is there any description of how to be the perfect person ( emotionally and physically). Is the perfect person the Vitruvian man or the Renascence man, or Mother Theresa ?! And if they are, if they represent perfection, should you pursue it?! Should you follow it?! Should you be someone else’s version of perfection?!

When I was a little girl I would dream of finding  a cure for cerebral palsy. Not because I needed it, but because I wanted to fit in. Because I thought I had to fit in, I had to be like everyone else, like those people that would tell me how bad and ugly it was to be disabled.

And then I grew up and realized I had a Soul, and the real quest began.The urge to be cured, to change , and the question “why?”, that I had haunted me all of my life became a Thirst for knowledge . Maybe Jesus had the answer, or the Universe, or Buddha and reincarnation, or energies, or meditation, or poetry, it didn’t matter. I just began reading all I could to soothe my soul and help me find a reason for my life, my struggles, myself. And in all my readings, my sharing, my conversations,  in all my searches, I never remembered to look deep at the real source of the question: me.

So listen, finding yourself has nothing to do with achieving Nirvana or some kind of Perfection. As I said before, how can you find someone you don’t even know?! That is the question and that is the solution. Before anything else you gotta ask yourself: who are you?! Why are you trying to find someone who is already there, inside you?! You are already there. You just gotta learn to listen to yourself. Listen to yourself :discover your qualities, your flaws, your dreams, your pains. Make a list, accept that that is you.  Cure what has to be cured inside, and then remember : You are a masterpiece. Like Michelangelo  said “The sculpture is already complete within the marble block, before I start my work. It is already there, I just have to chisel away the superfluous material.”. You are a masterpiece. All your characteristics have a reason to be, each one will play a part in your life. They are all you need to lead a happy and fulfilling life. Now, after you accept the  raw material you already have to work with, you have two choices: keeping it the way it is or perfecting  some of its characteristics  to reflect the way you think they should be,or that would make you happier, but it is always a choice of yours. Never let anyone tell you who should you be. Following someone else’s desires for you, instead of your own, will make you, in the long run, miserable. You can, and should, listen to and exchange ideas with people that love you, but ultimately that life is yours, and you will have to live with the consequences of your choices.

So look inside yourself, find your dreams, listen to your intuition. If your heart tells you you should do something, go somewhere, get to know someone, you go. Your heart, your Soul, more than anyone else, will know what will make you happy, and the path you have to take, because people, places, journeys, experiences are the sculptors of your Soul,  of your masterpiece, are the engineers of your happiness, of your Life. Just do me a favor, listen to your intuition also when circumstances seem strange, she also warns us of bad situations, and even those are a part of the process of revealing the sculpture. Don’t forget: You are a masterpiece in  the making. And last but not least, learn to love what you find. Love yourself, no matter what, always.

So go on, live. Everything happens for a reason. And no matter who you are, what you look like or what you believe in, You deserve to be HAPPY !!! Go live.

PT

Sobre te encontrares :

 

Como eu , deves ter ouvido toda a tua vida a expressão “encontrar-te a ti mesmo”. Mas na verdade, como podes encontrar alguém que nem sequer conheces ?! Existe algum livro de instruções que te ensine como ser a pessoa que deves ser?! Existe alguma descrição de como ser a pessoa perfeita (emocional e fisicamente)? Será a pessoa perfeita o homem Vitruviano, ou o homem da Renascença, ou a Madre Teresa de Calcutá? E se forem, se representarem a perfeição, deves buscá-la?! Deves segui-la? Deverás ser a versão de perfeição de outra pessoa?!

 

Quando era miúda sonhava encontrar uma cura para a Paralisia Cerebral. Não porque precisasse, mas porque me queria integrar. Porque eu achava que tinha que me integrar, achava que tinha de ser como todos os outros, que tinha de ser como aquelas pessoas que me diziam como era mau e feio ser deficiente.

 

E depois cresci e percebi que tinha uma Alma, e ai começou a verdadeira procura. A necessidade de ser curada, de mudar, e a pergunta “porquê?”, que me tinham assombrado toda a minha vida, transformaram-se em Sede de conhecimento . Talvez Jesus tivesse a resposta , ou o Universo, ou Buda e a reincarnação, ou as energias, ou a meditação, ou a poesia, não interessava. Eu só comecei a ler tudo que pudesse apaziguar a minha Alma e ajudar-me a encontrar uma razão para a minha vida, as minhas lutas, para mim. E em todas as minhas leituras, as minhas partilhas, as minhas conversas, em todas as minhas pesquisas, nunca me lembrei de olhar para a verdadeira origem da questão: eu.

 

Então escuta, encontrares-te nada tem que ver com atingir o Nirvana ou algum tipo de Perfeição. Como disse há pouco, como é que consegues encontrar alguém quem nem sequer conheces?! Essa é a questão e essa é a solução. Antes de tudo mais tens de te perguntar: quem és tu?! Porquê que estás a tentar encontrar alguém que já ai está, dentro de ti?! Tu já ai estás! Só tens de aprender a ouvir-te. Ouve-te: Descobre as tuas qualidades, as tuas falhas, os teus sonhos, as tuas dores. Faz uma lista, aceita que esse és tu. Cura o que houver para curar por dentro e depois lembra-te: Tu és uma Obra-prima. Como Michelangelo disse “A escultura já está completa dentro do bloco de mármore, antes de eu começar o meu trabalho. Já lá está, eu só tenho que cinzelar o material supérfluo .”. Tu és uma Obra-prima. Todas as tuas características têm uma razão para existir, cada uma desempenhará um papel na tua vida. Elas são tudo o que precisas para levar uma vida feliz e gratificante. Agora, depois de aceitares a matéria- prima que já tens para trabalhar, tens duas hipóteses : mantê-la como está ou aperfeiçoar algumas das suas características de modo que reflitam a forma que tu achas que elas devem ter,ou a forma que te faria mais feliz, mas é sempre uma escolha tua. Nunca deixes ninguém dizer-te quem tu deves ser. Seguir os desejos de outra pessoa para ti, em vez dos teus, fará com que te sintas, a longo prazo, extremamente infeliz. Tu podes, e deves, ouvir e trocar ideias com pessoas que te querem bem, mas ,no fim de contas, essa vida é tua , e tu sim terás de viver com as consequências das tuas escolhas.

 

Então olha para dentro de ti, encontra os teus sonhos, escuta a tua intuição. Se o teu coração te disser que deves fazer algo, ir algum lugar, conhecer alguém, vai. O teu Coração, a tua Alma, mais do que qualquer outra pessoa, saberão o que te vai fazer feliz, e o caminho que tens que tomar, porque pessoas, lugares, viagens, experiências, são os escultores da tua Alma, da tua Obra-prima, são os engenheiros da tua felicidade, da tua Vida. Faz-me só um favor, ouve a tua intuição mesmo quando as circunstâncias te parecerem estranhas, ela também nos avisa das más situações, e mesmo essas fazem parte do processo de revelação da escultura. Não te esqueças: Tu és uma Obra-prima em construção. E por último, mas não menos importante, aprende amar aquilo que encontrares. Ama-te, aconteça o que acontecer, sempre.

 

Então vai, vive. Tudo acontece por uma razão. E sejas quem fores, seja qual for a tua aparência ou aquilo em que acredites, Tu mereces ser FELIZ!!! Vai Viver!!!

net_amaia_warhol

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On Depression

ENG

 (Rational view of the Depression for those who live with it (know it or not) and who lives with who lives with it)

I’m imprisoned. For 17 years, more than half of my life, I have been living with the most disabling illness of all, depression. To declare this is not easy. To admit that we have some kind of psychological disorder is to subject ourselves to the label. To the label of fragile, of silly, of incapable to managing the our own lives, of lazy ones. I myself felt that everything I felt was just laziness and excuses to avoid living. I was not an unhappy child. I had a childhood full of challenges that most people do not get to experience  in a lifetime. I learned very early to deal with pain, death, depression and physical suffering. But for me, obstacles exist to be overcome, to become stronger, they are only natural consequences of existence. And for every challenge I faced I have always found an alternative, a solution, as I continue to do. So I was always happy, I was strong, I had Love, I did not need anything else. I do not know how to explain what it is to be happy just because you are, I did not know anything else. I did not even realize I was becoming  something else. I remember, as if it were today,the introduction of Anxiety, the best friend of  Depression. I had a crisis, one morning like any other, without warning, in  class, she took control of my body. I stopped breathing, controlling my hands, and could swear that my heart would burst out of my chest and run away. Then came insomnia, the feeling of impotence, insecurity, anorexia, nonstop crying, fear, fear! And suddenly they all became part of me, without me asking for it, without me wanting it, without me liking it. It was treated with the medication and battalion of usual doctors. And the first time she “went away”, and the second time she “went away”, and the third time, she was already so deeply involved in me that I began to think that social phobia, panic, feelings of emptiness, permanent darkness in my choked chest, were all things in my head. Things that had more to do with me being absolutely incompetent, useless, incapable, than anything else. So much that it took me 3 years to be diagnosed. Having a depression is a daily battle with our own Soul. How do we get rid of something that feeds on us and our frailties ?! I have tried various forms of treatment, Medication, which is indispensable to some extent; Meditation, which helps a lot, especially to fall asleep; Positive thinking, essential but difficult to maintain when we feel swallowed by suffering and paranoia; Work, which often helps, but sometimes makes us worse because it reminds us of everything that makes us feel inadequate; Facing our fears, that makes all the difference, as long as we allow ourselves to do it. The issue is that it is a continuous, daily effort, and falling into darkness is too easy because “the person” we try to heal is also our worst enemy. Depression is nothing we desire. It hinders everything else. We are not us. There is something very strange about being sad, about feeling sad, as if sadness is not natural, but at the same time it is invincible. Depression does not mean that I can never be happy, because I am, for moments, it happens. Today I was, for minutes, tomorrow I can be again. The point is, whenever we are a little happy, Depression calls all its henchmen, when the euphoria of Happiness ends,  to bury us again. I know many people who suffer with It every day. That went through and go through other very difficult situations. I always advise them to use all the techniques I know. I advise them to take the medication right to the end. I advise them to watch over Her. She is a silent enemy who takes advantage of our own frailties. I know people who get better. I have Faith. Depression is just an obstacle. I do not give up. I have Faith. Everything can change. Be Strong. Have Faith. You will make it. Don?t give up. Never.

PT

(Visão racional da Depressão para quem vive com Ela ( saiba ou não) e quem vive com quem vive com ela)

Vivo aprisionada. Há 17 anos, mais de metade da minha vida, que convivo com a doença mais incapacitante de todas, a depressão.
Dizer isto não é fácil. Assumir que temos algum tipo de distúrbio psicológico é sujeitarmo-nos ao rótulo. Ao Rótulo de frágeis, de tolinhos, de incapazes de gerir a própria vida, de preguiçosos. Eu própria passei achar que tudo o que sentia não passava de preguiça e desculpas para evitar viver.
Eu não fui uma criança infeliz. Tive uma infância cheia de desafios que a maior parte das pessoas não chega a conhecer numa vida inteira. Aprendi a lidar muito cedo com a dor, a morte, a depressão e o sofrimento físico. Mas, para mim, obstáculos existem para serem ultrapassados, para nos tornarem mais fortes, são apenas consequências naturais da existência. E para cada desafio arranjei sempre uma alternativa, uma solução, como continuo a fazer. Por isso fui sempre feliz, era forte, tinha Amor, não precisava de mais nada. Não sei como se explica o que é ser feliz só por ser, eu não conhecia outra coisa. Nem dei conta de passar a ser outra coisa.
Lembro-me como se fosse hoje da apresentação da Ansiedade, a melhor amiga da Depressão. Tive uma crise, uma manhã como outra qualquer, sem aviso, numa aula, ela tomou controlo do meu corpo. Deixei de respirar, de controlar as minhas mãos e podia jurar que o coração ia rebentar o meu peito e fugir. Depois vieram as insónias, o sentimento de impotência, a insegurança, a anorexia, as crises de choro, o medo, o medo! E de repente todos eles passaram a fazer parte de mim, sem que eu pedisse, sem que eu quisesse, sem que eu gostasse.
Tratou-se com os químicos e batalhão de médicos do costume.
E da primeira vez “passou”, e da segunda vez “passou”, e da terceira vez, ela já estava tão embrenhada em mim, que eu comecei achar que a fobia social, o pânico, o vazio de sentimentos, escuridão permanente no meu peito sufocado, eram tudo coisas da minha cabeça. Coisas que tinham mais a ver com o facto de eu ser absolutamente incompetente, inútil, incapaz, do que com outra coisa qualquer. Tanto que demorei 3 anos a ser diagnosticada.
Ter uma depressão é uma batalha diária com a nossa própria Alma. Como é a gente se livra de algo que se alimenta de nós e das nossas fragilidades?!
Já tentei diversas formas de tratamento, os químicos, que até certo ponto são indispensáveis; a meditação, que ajuda muito, especialmente a adormecer; o pensamento positivo, essencial mas difícil de manter quando nos sentimos engolidos pelo sofrimento e pela paranoia; o trabalho, que muitas vezes ajuda, outras vezes piora porque nos lembra de tudo que nos faz sentir inadequados; enfrentar os medos, que faz toda a diferença, desde que nos deixemos. A questão é que é um esforço contínuo, diário, e cair na escuridão é demasiado fácil porque “a pessoa” que tentamos curar é também o nosso pior inimigo.
A depressão não é nada que se queira. Dificulta tudo o resto. Nós não somos nós. Há algo muito estranho em estar triste, em ser triste, como se a tristeza não fosse natural, mas fosse ao mesmo tempo invencível.
Depressão não significa que nunca consigo ser feliz, porque sou, por momentos, acontece. Hoje fui, por minutos, amanhã posso ser outra vez. A questão é que, sempre que somos um pouco felizes, a Depressão chama todos os seus capangas, mal acaba a euforia da Felicidade, para nos voltar a enterrar. Conheço muita gente que sofre com Ela todos os dias. Que passou e passa por outras coisas muito difíceis. Aconselho sempre todas as técnicas que conheço. Aconselho que tomem a medicação certinha até ao fim. Aconselho que A vigiem, Ela é um inimigo silencioso que tira partido das nossas próprias fragilidades. Conheço gente que melhora. Tenho Fé. A Depressão é só um obstáculo. Não desisto. Tenho Fé. Tudo pode mudar. Tenham Força. Tenham Fé. Não desistam. Nunca desistam.

 

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Of Freedom / Da Liberdade

ENG

“The German word Freiheit (liberty) has a historical origin in the freihals or Frihals, both meaning” free neck “(Frei Hals), free from the fetters held in the slaves.
The concept of Liberty is so associated with an absence of physical or moral restraint that we forget the greater value it has. Being imprisoned means being surrounded by walls, but for the most part they have nothing of cement and brick. With the development of Philosophy, Law and such other  knowledge, in the last centuries we have become accustomed to thinking of ourselves as an emancipated and developed society that fights for human rights, the basic ones, those that should be born with us, but I think we do not think much of what they mean in reality and in what they can truly change in us as individuals and society. This week I stumbled upon the real meaning of Freedom. In etymology the term “freedom”, from the Greek, eleutheria, meant power as well as freedom of movement. In the same way, in Latin, the term libertas, symbolized independence. But have you ever thought that real freedom is really the freedom of the Soul ?!
We have spent so much time defending that we should be treated as equals: women, men, whites, blacks, yellows, gays, lesbians, transsexuals, disabled people, Catholics, Hindus, Jews, fat, thin … the list is long and each one of us fits into more than one category, yes, we fall into categories. We do not think for a second that we are all human beings, we are all simply Souls, and here is the difference between Real Freedom and Thought Freedom. If for a moment we recognized ourselves only as equal consciences, each having a different path to follow, and to that path corresponded specific constraints, we easily would accept the other. Accepting the other will give him freedom to be accepted. Freedom is just the opposite of imprisonment and real imprisonment is not being able to be who we are. Be who we are. And being who we are has nothing to do with what we represent as the envelope of the Soul. It is not related to the image that others have of us. To be free is to be able to accept that the package in which we have come is perfect, that the choices that our Soul impels us to make are right, because above all, despite being prisoners, we are commanders of our own Heart, and this is who we must Accept, in spite of what others may say. To be Free is no more than to be Prisoner and Commander of the Heart itself. And Liberty will only be built when each of us is capable of being Soul without fetters.

PT

“A palavra alemã Freiheit (liberdade) tem origem histórica nos vocábulos freihals ou frihals. Ambos significavam “pescoço livre” (frei Hals), livre dos grilhões mantidos nos escravos.”
O conceito de Liberdade está tão associado a uma ausência de constrangimento físico ou moral que nos esquecemos do valor maior que ela tem. Estar aprisionado significa estar rodeado de paredes, mas na maior parte das vezes elas nada têm de cimento e tijolo. Com o desenvolvimento da Filosofia, Direito e outros conhecimentos que tais, nos últimos séculos habituamo-nos a pensar em nós como uma sociedade emancipada e desenvolvida que luta pelos direitos humanos, os básicos, aqueles que deviam nascer connosco, mas penso que pouco pensamos naquilo que eles significam na realidade e no que podem verdadeiramente mudar em nós enquanto pessoas e sociedade. Esta semana tropecei por acaso no significado real de Liberdade. Na etimologia o termo “liberdade”, do grego, eleutheria, significava o poder, bem como a liberdade de movimento. Da mesma maneira, no latim, o termo libertas, simbolizava a independência. Mas vocês já pensaram que a liberdade real é mesmo a liberdade da Alma?!
Passamos tanto tempo a defender que devemos ser tratados como iguais : mulheres, homens, brancos, pretos, amarelos, gays, lésbicas, transexuais, deficientes, não deficientes, católicos, hindus, judeus, gordos, magros… a lista é longa e cada um de nós se enquadra em mais do que uma categoria, sim, dividimo-nos em categorias. Não pensamos por um segundo que somos todos seres humanos, somos todos simplesmente Almas, e aqui está a diferença entre a Liberdade real e a Liberdade pensada. Se por um instante nos reconhecesse-mos apenas como consciências iguais que têm, cada um, um caminho diferente a percorrer, e a esse caminho correspondem condicionantes especificas, facilmente aceitávamos o outro. Aceitar o outro vai lhe dar liberdade para que se aceite. Liberdade é apenas o contrário de prisão e prisão real é não poder ser quem somos. Ser quem somos. E ser quem somos nada tem que ver com aquilo que representamos enquanto invólucro da Alma. Em nada está relacionado à imagem que os outros têm de nós. Ser livre é poder aceitar que o pacote em que viemos é perfeito, que as escolhas que a nossa Alma nos impele a fazer estão certas, porque acima de tudo, apesar de prisioneiros, somos comandantes do nosso próprio Coração, e esse é quem temos de aceitar, digam os outros o que disserem. Ser Livre não é mais do que ser Prisioneiro e Comandante do próprio Coração. E a Liberdade só se vai construir quando cada um de nós for capaz de ser Alma sem grilhões.

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Run

ENG

Because today is the National Day of Cerebral Palsy in Portugal and as a carrier I couldn’t let it go unnoticed.

Life is an adventure. She knew that as soon as she was born, purple and all so small, she ran to the world as soon as she could. She could not wait to find out what was out there. Her mother realized she was different, when she noticed she did not sit like other babies. Life is an adventure and hers was full of magic: Balloons to fill that led world of dreams, while adults looked at her brain.Magic plaster feet, which would fit only the shoes of big boys, to learn how to walk. Nurse fingers to bite, while needles crossed her skin. A full body cast suit, made only for her to draw or let school children draw on it flowers and hearts. Asterix books to pass the time, because she did not know what it was eternity but three months should be alike. Her  mother’s lap to see the sea, because she had missed the rocks, and the water, and the hedgehogs that stung  her every summer. The first steps, for the second time. She did not know that  other children did not learn to walk twice, did not even know that they did not know the same magical world as she. That time she was afraid, and she did not know what fear was. The trip soon after taking of the plaster off had really hurt.She felt she was in a carriage like Cinderella, but the wheels had jumped all the way and every stone they hit caused her unimaginable pain. After she got home, the alley to the annex where she lived was narrow and someone bend her legs. “auuuuuuuccchhhhh” she shouted. She would never would bend her legs again! Those legs, type knife were not hers, they were weak and fluffy and had cuts she did not know . She lied alone in bed admiring them. She would never get out of bed again. The physiotherapist was there every day , because her mother told her she did not want to leave the bed. It wasn’t going to do her any harm, she said, they would only soak up the sun, and little by little she convinced her to leave home. And she sat on street, sad, legs stretched out and boarded up over a stool, like oldwomen, watching the other children run. She dreamed of the street. And dreamed  so much that in a month she started walking again, first communion was that May. And she learned to walk ,perhaps because she did not want to stand out from the olther children by getting into the church in a wheelchair, or simply because she was so stubborn. Like that she took her first step. When she finally released her hands from the bunk and managed to put down her feet, she felt a freedom, a joy she had never felt before. They were hers, they were her feet, and her free and loose arms  and  she would run … would run … would ruuuuuuuuuunnnnnnnnn … And from there on her legs would take her where she wanted, and she was going to take the adventures with her to the world out there . And she learned to climb stairs alone, to go school alone, cooking alone, living in the dorm room alone. Her life would be what she dreamed. It was enough to believe. Because to those who dream everything is possible.

PT

Porque hoje é o Dia Nacional da Paralisia Cerebral e como portadora não podia deixar passar o dia em branco.

A vida é uma aventura. Ela soube isso logo que nasceu, pequenina e roxinha , correu para o mundo assim que pôde. Mal podia esperar para descobrir o que havia lá fora. A mãe percebeu que ela era diferente quando reparou que ela não se sentava como os outros bebés. A vida é uma aventura e a dela estava cheia de magia: Balões que ao encher a levavam para o mundo dos sonhos, enquanto os adultos espreitavam o cérebro dela. Pé de gesso mágicos, aos quais só serviam as sapatilhas dos meninos grandes, para aprender a caminhar. Dedos de enfermeira para morder, enquanto as agulhas lhe atravessavam a pele. Um fato de gesso de corpo inteiro, só pra ela, para desenhar ou deixar os meninos da escola lhe desenharem flores e corações. Livros do Asterix para passar o tempo, porque ela não sabia o que era isso da eternidade mas três meses deviam ser parecidos. O colo da mãe pra ver o mar, porque ela tinha saudades das pedras, e da água, e dos ouriços que a picavam todos os verões. Os primeiros passos, pela segunda vez. Ela não sabia que os outros meninos não aprendiam andar duas vezes, nem sabia que eles não conheciam o mesmo mundo mágico que ela. Dessa vez ela teve medo, e ela nem sabia o que era o medo. A viagem logo depois de tirar o gesso tinha doído muito, sentiu-se numa carruagem, como a da Cinderela, mas as rodas tinham saltado o caminho todo e cada pedra em que acertavam causavam-lhe dores inimagináveis. Depois chegou a casa, a viela até ao anexo onde vivia era estreita e alguém lhe dobrou as pernas. “Aiiiiiii” gritara. Nunca mais ia dobrar as pernas! Aquelas pernas, tipo canivete não eram as dela, eram fracas e felpudas e tinham cortes que ela não lhes conhecia. E ela ficou só na cama admirá-las. Jurando que não saia dali. A fisioterapeuta foi lá todos os dias, porque a mãe lhe disse que ela não queria sair mais da cama. Não lhe ia fazer mal nenhum, só iam apanhar sol, e pouco a pouco lá a convenceu a sair de casa. E ela ficava triste na rua, de pernas esticadas e tapadas por cima dum banco, como as velhas, a ver os outros meninos correr. Ela sonhava com a rua. E tanto sonhou que num mês ela voltou andar, a primeira comunhão era nesse Maio. E ela voltou andar talvez porque não se quisesse destacar dos outros meninos por ter de entrar na igreja de cadeira de rodas, ou simplesmente porque era assim, teimosa. Foi assim que deu o primeiro passo. Quando finalmente largou as mãos do beliche e conseguiu fincar os pés no chão sentiu uma liberdade, uma alegria que nunca tinha tido antes. Eram dela, eram os pés dela, e os braços livres e soltos e ia correr…ia correr…ia correeeeeeerrrrrrrr… E a partir dali as pernas iam levá-la onde ela quisesse, e ela ia levar as aventuras com ela para o mundo lá de fora. E aprendeu a subir escadas sozinha, ir à escola sozinha, cozinhar sozinha, viver na residência da faculdade sozinha. A vida dela ia ser o que ela sonhasse. Bastava acreditar. Porque a quem sonha tudo é possível.